누가 나에게 조언을 해줄 수 있나요?
저는 11.11월 11.12일이에요. 어제 이사했습니다. 적어도 12.12월 XNUMX/XNUMX일까지는 머물 예정입니다. 손자 곁에, 가족 곁에 있기 위해 이사를 앞두고 짐을 정리하고 짐을 꾸린 후 많은 피로를 느꼈기 때문입니다. 더 이상 육체적으로나 정신적으로 할 수 없습니다.
저는 Meckpomm에서 2년 동안 살았고 지금은 브란덴부르크로 돌아왔습니다.
마지막 영수증은 11.11유로였고, 새벽 1.11시 XNUMX분에 일어났습니다.
생일 11.1월 XNUMX일
나는 자기 역량 강화가 무엇인지 전혀 모릅니다.
나는 주인이 내가 더 이상 전혀 생각할 수 없다는 것을 의미한다는 것을 알았습니다. 나는 모든 것을 위해 나 자신을 옹호하고 서 ​​있습니다.
탈진 우울증으로 인해 감옥에 가서 도움을 요청해야 할 정도로 굴욕감을 느끼게 될까 두렵습니다. 그리고 모든 영성과 에너지 변화에 관해서는 누구도 그것을 믿지 않습니다. 그들은 자신들이 정신 분열증이라고 생각합니다.
저는 56u 미니v 키입니다.
C 시대부터 뿌리 뽑혔습니다. 2년 동안 발트해로 탈출했고 지금은 가족과 가까운 브란덴부르크로 돌아왔습니다. 저는 이전에 제가 태어난 바우첸(Bautzen)에 살았고 제 집은 더 이상 일족 중 누구도 살지 않는 곳입니다.
외로움과 트라우마의 영향으로 인해 인간으로서 대처할 수 있는 능력에 대한 방향성, 지지, 자신감을 잃었기 때문에 여기로 돌아갈 수 있는 길은 단 하나뿐이었습니다.
나는 이 문제에 대해 가족들에게 말할 수 없고, 내가 머물고 있는 대리부에게도 말할 수 없고, 의사나 치료사에게도 말할 수 없다. 치료사가 필요해요.
지식이 없는 자기 역량 강화는 효과가 없습니다.
복통으로 기본적인 신뢰를 키우는 v 자아가 작동하지 않습니다.
때때로 벤조디아제핀은 뇌를 파괴합니다… 내 기분은 그래요. 나는 이 점에 있어서 내 인간의 몸이 완전히 실패했다고 믿는 것이 사실입니다.
나는 또 무엇을 해야할지 모르겠고 하나님은 나의 구세주이시며 어느 시점에 나를 구속하실 것이며 그러면 나는 행복할 것입니다. 그것이 내가 여기에 온 이유가 아닙니다. 사랑을 느끼고 싶었어요. 그러나 그것은 단지 하나님의 사랑이 아닙니다. 감동도 없고 감동도 없습니다. 내 마음에는 기쁨이 없고 내 정신력과 직관은 무뎌지기 때문에 이 모든 것이 나를 두렵게 합니다. 끝인가요? 몸이 아프다. 시끄러운 이명, 눈물이 흐르지 않고 소름이 돋지 않고 항상이 지독한 경계심, 직관, 신뢰가 없으며 내 영혼에 불꽃이 생기지 않기를 바랍니다. 나는 단지 껍질일 뿐이다. 내 영혼과 내 소중한 마음은 어디로 갔나요? 나는 더 이상 아무것도 느끼지 않습니다. 어둡고 피곤하고 윽. 어떻게 다시 살아날 수 있나요? 자연 속에 있기에는 너무 춥고 습하며, 사람과 접촉을 하기에는 신경이 너무 과도하게 자극됩니다. 더 이상 아무것도 참을 수 없습니다.
내 시스템에는 무엇이 필요합니까?
자기 역량 강화란 무엇입니까?
도움이 필요하다는 사실을 부끄러워하고 기존 의학이나 사회 시스템에 의해 더 이상 굴욕을 당하지 않으려는 압력을 어떻게 끄나요(그들은 부적합하고, 아프고 Tavor를 복용합니다. 더 이상 그들을 도울 수 없습니다... 와우) , 나는 이것에 지쳤고 갇혀 있다는 느낌을 받았고 당신은 자신의 힘을 포기했습니다)
하나님은 아무것도 하지 않으십니다. 그는 단지 우리를 받아들이고 있습니다. 그때는 그랬습니다. 놓아주고 항복하는 것은 친구들이 당신을 끌어당길 때입니다. 그리고 그것은 좋은 의도입니다. 하지만 내가 할 수 있을지, 내 마음이 따뜻함과 사랑, 빛을 받을 수 있을지는 모르겠습니다. 이런 상황은 아주 오랫동안 지속되어 왔습니다.. 조언해주세요